就像奥巴说的那样，树木长出新叶，是自然而然的事情。但树木长出新叶时会忘掉自己吗？或者说，树木有自我意识吗？我以前从没有想过这么玄奥的问题，这方面我实在是不太擅长。
我现在能够凭空出现或者消失，也能够不借助任何外力，仅凭意识就把一个物体从这里转移到那里，或者干脆让它停留在任何地方。自从我在吴磊的父母面前小露了一手之后，他们显然是惊呆了。看到他们的反应如此之大，我才明白过来，一个人苦心经营好几十年已然定型的自我世界，要被完全摧毁是多么容易。
可是我仍然做不到彻底忘掉自己。
或者说，什么是“我”？
对父母，我是他们的儿子，但我很早前就已失去了他们。对小兰，我是她曾经消失又短暂回来过的恋人。对吴磊，我过去是他熟悉的朋友，现在则有点陌生，用他的话说，我现在已经和外星人“合体”了。对同事，我是那个神神道道、总是沉浸在自己世界里的“技术大拿”。对邻居，我当然只是个“邻居”，不对，城市里没有邻居，哪怕我们都住在一栋楼里，彼此之间的距离仅次于家人。
除此之外还有吗？我仔细想了想，好像没有了。我的圈子很小，也没有养宠物的习惯。现在我有点知道为什么那么多人要养宠物了。城市虽然很大，人群虽然很密集，但彼此的距离却很远，哪怕他们之间只隔着一层20厘米厚的混凝土，都听得见左邻右舍、楼上楼下的吵架声和脚步声，但这一层层薄薄的混凝土却分割出了无数个小世界，我们龟缩在自己的小世界里，像是蜗牛背着壳行走在旷野中。奥巴说得对，要维持住自己的小世界，确实需要极大勇气。
我明白他的意思，他要求我从自己的小世界里走出来，无视周围一层又一层的混凝土墙壁，赤身裸体在旷野里奔跑……
但是，要怎么才能做到呢？
把那些墙壁、那些外壳统统都打碎吗？那是这么多年来，我一砖一瓦、好不容易才砌起来的，那些外壳已经与我连为一体，要把它们全都扯烂打碎，无疑会伤筋动骨、鲜血淋漓。但如果不这样做，我永远也成不了绍伊夫。而就算成了他，我也仍然是一个人，我心底的那部分，已经永远不可能再回来。
这么想真是可笑之极，如果已经成了绍伊夫，我的心底是什么样还重要吗？那时我所有的情绪和感官应该已经与现在完全不同了吧？好吧，我只能这样说服自己。
不管我愿不愿意，我都能够感觉到身体内绍伊夫的记忆，正在逐渐蔓延扩张，一点一点地把属于“我”的那部分排挤出去，那些原本虚无缥缈的记忆集合成一粒坚实的种子，在我的身体内扎下了根，慢慢长大，逐渐占据全部空间，然后把原来的“我”替换掉。我现在很难感受到饥饿，也从不觉得疲倦。起初出于习惯，在白天的时候我会吃一些东西，但是身体很本能就在排斥各种肉类和淀粉类食物。比如我以前最喜欢的清蒸鲳鱼，服务员把它端到我面前时，它还在冒着热气，可是我已经闻不到它的香味了。
我勉强夹了一筷子送到嘴里，鱼很新鲜，肉也很嫩滑，但是我尝不出任何味道，我用牙齿慢慢咀嚼，鱼肉就像在我的嘴里活了过来，挣扎着想逃脱牙齿的绞杀，我马上吐了出来。那条鱼躺在盘子里瞪着我，身体因为被开膛破肚、被调料浸渍、被高温蒸烤而变得残缺不全，像是在无声地控诉我为什么这么残忍，一种莫名的自责感在我心底涌上来。
水果和蔬菜将就还能接受。但是有天早上我从马桶上坐起来时，不经意间发现里面沉着几个整整齐齐的小番茄，而且完好无损。我想了一阵，恍然大悟这是头天晚上吃的，它们就像在我的身体内做了一次短途旅行，看上去和我吃下去的时候没有任何变化。我实在不记得当时是咀嚼过后再吞下还是整个吞下的，但是毫无疑问，进食现在对我来说既没有必要，也已经没有任何意义了。早上在马桶里的发现已经证明了这一点，此后我再也没有吃过任何东西。
唯一需要的就是水，大量的水。在没有食欲的那段时间，随时都能感觉到身体内的焦灼和消渴，仿佛每个细胞都张开了嘴要求喝水、喝很多水。原来我的日常饮料就是可乐，但是我灌下去整整一件之后，发现没有多大用，还是觉得渴。我把头伸到水龙头下面，拧开，直接用嘴对着喝，足足有半个小时过后那种消渴感才缓解。我直起身，惊奇地发现肚子居然没有胀起来。