其实很多人说当医生很好，这不过是“幸存者偏差”罢了，虽然在部分城市中做医生是很好，可是纵览大局却会发现现在当医生并没有那么好，尤其是在当下的医疗环境里。
我的生性比较文艺，是个性情中人，我爱多愁善感，也爱惆怅嗟叹，而这却与医生的某些资质相悖。
因此医生我做的不好，所以我才感觉到一个人最怕的不是困顿险阻，而是怕找不到最适合自己的位置。
面对未来，真的让我烦恼忧愁萦绕不断。
每每想起工作方面，想到我如此大年龄还没安定下来，就踧踖不安，就局蹐不安，就像怀揣着一颗巨大的石头，压得我喘不过来气。
许多前辈这样劝慰我，对我说26岁是一个男人该担当的年龄，是一个男人被别人热烈依赖的年龄，是一个男人有所作为的年龄，也是一个男人成熟收敛玩心的年龄。
可是我一事无成，一无所有，一概不知，好像这些年学的东西全忘完了，也找不到什么靠谱的工作，堪堪成了世俗界里所说的“失败者”。
我是不是我该降低点要求了？
虽然很多人都一直在烦恼或者迷惘着这样的问题，比如不知道做什么职业才好，比如不知道做什么工作才真正适合自己，好像自毕业后，我就一直这样吧，一点长进也没有。
面对感情，我久久没有开始新的生活。
是放不下上一段真挚而深刻的感情吗，是感觉自身尚且不够优秀的缘故吗，还是感觉自己这一生应该放纵不羁自由自在，又或者都有点吧。
虽然这几年时间，我的亲戚，我的家人都频频的在催我结婚，可是我真的找不到能让我的心灵重新砰砰砰跳动的佳人，我成了农村人口中的大龄老光棍。
面对家人，我是久久的“抬不起头”来。
自打毕业后，同龄的朋友或是事业有成，或是家庭美满，又或是出国留学，却只有我连一份正儿八经的工作都没有，甚至于频频不定期的在家啃老。
每次当我想到家里已经那么拮据了，我妈还要给我打一笔生活费，就让我日夜难安，愧疚不已，深深的陷入自责当中。
其实说了这么多废话，我一直都知道导致我混得不咋地的原因，这便是我太过懒惰，太过拈轻怕重，也太过好逸恶劳。
虽然这个十年的我依旧平凡，当我想下一个十年来临之际，我能有番作为，能让我真正的有点起色，不再像此时这样是个家庭蛀虫，是个社会废柴，是我自己的人生敌人。
虽然我知道一个底层人想要崛起起来是那么的不易，但希望从此刻起，我能真正的改变吧。
能改变一点是一点，能积攒一点是一点，致亲爱的笨拙的我自己。
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