见完客户时间还挺早我打算趁着这个空档清理一下房间，无意中从床头柜的柜子里翻出了我的那本有关温彧的日记本。
随意的翻看着，思绪也回到了那些单纯而简单的时光。往后在最后一面看到了一段文字。
标题为:放弃一个暗恋的人到底需要多久？
喜欢上你的时候爱慕的情绪不合时宜的四处流淌着，像一条条被整齐撕成的随意滑落的绸缎，在阳光下发散柔和的光辉。
每次想起你，都是那些美好的回忆，有关于你的，都是那么的好。有时候我都怀疑，是不是在我意识到我喜欢你的时候你就在我的心中定性了。
无论你做出多少荒唐或者是伤害我的事情，我都觉得没什么，甚至会想尽办法的为你开脱。我会100倍甚至是1000倍的把那些你对我跟别人有所不同的事情无限放大。
有人说暗恋一个人的最主观的表现是自卑。我承认:我真的还挺自卑的，不过是面对你的时候。单方面喜欢你确实是给了你伤害我的权利，出于此，我也失去了恨你的理由。因为没有合适的身份和缘由。
以前看过一个有关元稹对薛涛的故事?，我觉得他爱她用的是智，而不是心。而薛涛却傻乎乎的给出了她所有的情。他早早地就成功的把她那颗心揣在口袋里了，离开的时候可以洒脱转身。他可以潇洒转身，可她却无法轻松释怀，正所谓士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。
大脑里那些用不到的信息我们都会自动删除，可我却无法删掉大脑里面有关你的信息。明明你就是个我早就该放下的人，那些老旧的回忆却反复提起、琢磨、发酵反而更让人无法忘却。
对于那些知道结果的事情我总会早早的丧失兴趣，唯独喜欢你这件事，明知道我和你没有联系，明知道你不喜欢我，明知道你是一个无底洞，我还是一厢情愿偏执的把所有的爱都给你。
后来我也想过，为什么我就偏偏喜欢你，其实很简单:喜欢你，不是因为感动，不是因为愧疚，而是因为足够心动。
所以有时候我都担心以后遇到再好再喜欢的人也没有当时喜欢上你的感觉了。
大概是我的错吧，总是喜欢把所有的美好和期盼都全部倾注在你身上，之后的心动通通透支掉了，然后就很少有面红心跳的感觉了。
有人问:喜欢一个人好多年是什么样的体验？我当时想到了四个答案:故意放慢的脚步；擦肩而过的心跳；若无其事的回眸；遗憾没有说出那三个字的勇气。
看着上面一个个娟秀的文字，我已不再像写上文字时那么单纯了，成熟的气质也在渐渐的包裹着我，没有了当时的自卑和坚决，反而多了些释怀。
我用手慢慢的抚摸着略微发黄的纸张，心中的波荡好像少了一些，我的第一反应竟然是窃喜，会不会我已经不那么喜欢他了呢？
其实那天我接着醉酒没忍住长时间的自我纠缠跟他告白了。结果我是可想而知的，可我还是想给自己一个可能性，或是给自己一个放弃的理由。
退一步，舍不得，进一步，没资格，以前也许还可以做朋友，现在就连朋友都没得做了，善于伪装的我鼓起勇气表白的时候我就知道结局会非常惨烈，这份惨烈好似和他无关，因为事实证明他似乎并没有在乎我的尴尬与局促。