第81章 2021随笔64
梦里有你，不止一次，看见比梦里还难，在这个交流速度发达的年代，我最害怕我没有翅膀，不能立刻飞过去，立刻飞过去可能还不如慢慢走过去，面对面和你说说心里的传奇。走过去的缺点是速度慢了一点点，慢到已经有了物是人非，或许并不是走的慢，是物是人非产生的快了。
年前的鞭炮声，有财的人在把握窗外的世界，它的鞭炮声打扰了一个刚刚睡着的窗里人，鞭炮声也会说话，它说那不是声音，是风景，我看见了吵闹的世界，刚刚有一群人匆匆的路过，之后又有一群匆匆路过，一群人的后面还有一群人，周而复始，看了很久很久，我也路过了。我知道我之后还有人会路过，只是现在的我是看不见了……也许还有人会路过俩次三次，同样一个人，不一样的路过，是路变了还是人变了？都变了。既然变了又何提初心？这些不都是在骗人的心灵吗？初心是什么样子，我看见过昨天的自己。持有初心的人是什么样子，我没有看见过！我想看见。如果可以把看见放在一张白纸上，可以大脑这张白纸一篇，可以把我和你这三个字缩写成我们，我就不想了。希望就像飘渺之旅的尊者，在我的世界里，又没有尊者，只有俗人。在这个有肉包子吃的年代里，你如何抉择？有的东西今天不说，后来我肯定会抱怨沧海桑田变迁的太快，变迁从来都没有停过，我们以为我们在经历它，其实是它在经历我们。等时间的人和提前离开时间的人一样，我的随心所欲在哪里？在手指头上吗？有人说我心气太高，我的肺活量其实一般，那我们就比一比肺活量，怎么比？怎么比是很复杂的三个词语，解释权在人，客观少有例外。你和他们讲什么？在他们眼里讲什么就像一个虫子，可以捏死。当然每个人都可以在如此神奇的蓝色星球上独一无二，同样也可以在别人成功的路上当舔者……省略号留给以后结束。你理解的世界有多大，你眼中的世界就有多大，本想和你分享世界，结果你拿出来一个杯子，你告诉我杯子的主人就是全世界。我只能叹息杯子里装的那些水，上善若水！在沉迷个性起始的地方，是你的全世界，不是我的全世界，我的全世界还存留有共性的味道，所以你理解不了我，我也理解不了你。
秋天离开故乡的时候，我一个人站在山顶上冥想过这样一个问题：在死亡到来前的一天，你的一辈子还有什么不愿舍弃弃？是生命，还是冥冥之中的注定……不管是年少轻言，还是年老持重，在时间的大道上我与足下皆如迷路者，开始的时候看不清分岔路口，终点的时候才发现不仅地球是个圆的，人也是个圆的。你往东，我往西……我硬着头皮，一个人行走在浪费生命的路上，熟悉和陌生的感觉已经离开了姓名二字，可是你的名字是三个字？结果一样的！我虽然控制不住悄悄的内心，但我明白很多的成熟是见不得光的，是需要回避人的！如果可以公开，那将是一种伤害。个体的发展首先是生存，然后是更好的生存，在贪婪之下，生存的边缘就会产生一些不一样的东西，比如命义，比如教仰，也比如一生一世穷困潦倒的规则，是一种自我心灵安慰过后的选择，也是一种无法选择。多年前我的想法是：我们习惯性的把目光都集中在了核心位置，或许你多看一眼边缘外面，外面的还有外面，那可能就不再是一堵墙，是什么我也不知道，我相信每个人看到的都不一样。多年后我的想法是：今天之后皆是太久，谁又能说，谁又敢说？一万年不变我认为不可能，一万年太久，主观上久限制了时间，也限制了你之后的发展。突然就醒了，看了一下手机，五点半，还早。本来不想醒的，梦见你了，关键时刻就醒了，我感觉像是春秋大梦，南柯一梦，我知道你会说不是像，而就是如此，如此扯淡的我。很想把梦继续下去，我想知道梦里的世界是什么样的标准？我看见我是在乎你的，我也不知道什么原因。把我的话当成烟花放了吧。虽然我不到四十，又何必在乎三十和四十这样的数字？结局是一样的。哪个多了，哪个少了，找黄土去说。别人都说我是试图影响别人的思维，你看了是有自己的理解，我又怎么能改变的liao你？我看见过和你很像的人，在路过的千百万人中，多好的风景，每一个阳光明媚的早晨，时间都会捉弄我到中午。我很懒，所以我借口想多晒一会儿太阳，不想前行，天再高又怎么样，或许只有生活在高高在上的人，才理解不了低俗中渺小的我，我够不着你，你也一样够不着我。不是我太矮走的太慢，也不是我们的方向反了，可能我们一直比肩相邻，却始终一步之遥，像平行线，我更喜欢相交线，有交点，有共同一个点。我想我们也应该有共同点才是，只是我还没有发现，我还没有炼成火眼金睛。我用了几句曾经说过的话，同样的汉字，味道已被岁月偷走。我经常自嘲自己是一个天天躲在啤酒瓶里写情书的小矮人，天天在等白雪公主的回信，如果白雪公主看到了我的信，她可能也就没有什么可以能表达的了。我无法表达如果有一天我真的遇到了白雪公主会是什么样子？我自己何尝又不是经常用所谓的粮食精华来荒度时间，我无法表达时间，我也理解不了时间，时间过得无情，我想能不能过去的慢一点，现在的速度怎么能够？如果可以重来，一次又怎么能够？我害怕有太多的空闲时间不是倒床就睡，我害怕思考，害怕思考后的孤独。孤独是一种习惯，但这种习惯我不想习惯。我想让经历的每一秒都过的长长久久，除了上班的那几个小时，沉默的太久我会发腐，所以我想天天不安分，不安分又起不了什么风浪，这样的生活最难过。我在喜欢又无法喜欢的时候，我就选择……喜欢的东西并不一定是好的，有的人刚开始不喜欢，了解了就喜欢了，有的人刚开始很吸引，熟悉了也就陌生了，我喜欢前者，但又有多少人迷恋过后者？也许很多年后我老了，也大彻大悟了，大彻大悟也并不代表会放下，我还会拾起今天，拾起你们。若论真实，周围谁又能像我这么憨，如此赤裸裸的表达自己的内心世界？
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