扯的有些远了，闲言少叙，回到俺爸爸热衷于打我这件事。
大学期间，我也挨过几次揍；甚至我结婚之前，还挨了一顿。我虽然已经长大成人，又高又壮，但仍是不敢还手，也不敢逃跑，心里想着老子打儿子是天经地义的事，是我做错了事，所以才会挨打。他打我，我就老老实实地受着，跪着祈求他的原谅，盼望着他能消消气。
22年，房地产行业急转直下，我失业了。
回到济南后，投了几次简历都石沉大海了，浑浑噩噩地赋闲在家了一个月。从房地产公司的投资总监，出行都是前呼后拥的，月薪好几万，光鲜亮丽，年轻有为的人中龙凤，一下子成为了无业游民，落差真挺大的。在我心情最糟糕的时候，俺爸爸又拿孩子说事，持续地、不断地给我施加压力，狂暴输出。我自己内心也很煎熬，进退维谷。我是特别特别喜欢小孩子的，还专门去过五台山、灵岩寺上过香，怨恨世界很不公平；同时又笃信是自己年轻时候作孽太多，对别人亏欠太多，这些都是报应，我合该如此。
我的内心很煎熬，很痛苦。
我送起了外卖，忙起来、跑起来就能忘记痛苦和烦心事，能麻痹自己。我不缺钱花，对金钱从来也没有特别的追求，我只是想找点事做，打发时间，混天撩日罢了。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！后来的一件事成为了我离婚的导火索。我跑单到十一点多回到小区门口，没带电动车通道的门禁卡。后面有个小伙子很不耐烦，嘴里嘟囔着什么我实际上并没有听清，但看他的表情我觉得他是看不起我。我回怼了一句，他竟然还嘴了，我就把那人揍了一顿，揍掉了两颗门牙。我那时很躁动，正在遇事一点就着的阶段。
他报了警，我被带到了派出所，一个人在一间空屋子里蹲着，还不让抽烟。我给道口香打电话，她有的只是指责、愤怒和埋怨。她冷漠的态度让我觉得自己对这场婚姻的坚持毫无价值、毫无意义，我很绝望。父母对她的反应也很不满意。痛定思痛，我于是下定了决心要离婚，并且做到了。
但是这期间，道口香对我各种谩骂、指责和羞辱，持续地输出，言语间无外乎都是不负责任、对不起她、没有担当、父母的傀儡之类，我的病情急剧加重，数次想死，一了百了。
但无人可说。
这都不是我现在想说的。23年过了年不多久，我那时已经离过婚了，只是没从家里搬出来。我真的很害怕寂寞和孤独，特别恐惧。一天上午，我来到现在的单位上班，俺爸爸给我打来电话，骂了我40多分钟，最后逼着我写下了一份承诺书，承诺的内容大概就是6月30日之前找到媳妇儿或者找好代孕，总之是要落实生孩子的问题；另外就是与道口香恩断义绝，不能死灰复燃等。
那张承诺书我拍照发给了俺爸爸，作为凭证。原件撕碎了，太可怕了，我害怕见到它。
我那天情绪崩溃了，在我的办公室就放声大哭起来了。好在我是自己独立的办公室，并且关着门，但是附近办公室的同事还是听到了。等我这边安静下来，有两位同事过来关心我，但是我根本说不出话来，只是默默淌眼泪，同时又感到很丢人。
后来，我站在小清河的桥上，已经决定要跳河了。但是觉得很对不起父母，就给俺妈妈打去了电话，放声痛哭，不住地道歉，就说我不是好儿子，我对不起他们之类。
他们才知道我生病了，病得很严重。
俺爸爸骑电动车出车祸住院了。我知道消息后，开车就往家赶。我那天早晨没有吃药，药也忘了带。我在高速上最高开到220，平常开到120都需要三个半小时的车程，我用了不到两个半小时就到仁慈医院了。
当我开到宁阳路段的时候，开始感觉要坏。喘不上气，胸闷气短，手开始发抖，视线变得模糊，脑子开始混乱，跟放电影一样，闪现的都是我几位前任哭泣和哀求的样子，以及离去前的咒骂；还有我自己痛哭、悔恨的样子；耳朵里都是别人对我的辱骂、怨恨和埋怨。有这么几个时刻，我很想把方向盘一抖，自己也就解脱了。
但似乎我命不该绝。
我极力地控制思绪，放慢了车速，在邹城服务区洗了把脸，在洗手间的隔断间里，偷偷地哭了一会儿，很久才冷静下来。
到了晚上，在俺爸爸的病床前，我还是发病了。
我隐约地记得我那时对俺爸爸只有满腔的怨恨和诅咒。哪怕他断了腿，第二天要做手术，可怜巴巴地躺在那里，我仍是没有丝毫恻隐之心。我开始咒骂他，想要杀了他，然后自己跳楼。我把窗户都打开，到处找刀要杀了他。
后来，我突然又回过神来，善良的一面又占据了上风。我开始让俺妈妈带着我到处找药，我的内心里充满了愧疚、不安和自责。我吃下了米氮平，药效类似，这才逐渐冷静了下来。
那个时候，爸妈才突然意识到，他们的儿子已经有神经病，而且已然病入膏肓了。
抗病的一年很痛苦，我好像把这辈子的眼泪都流干了。以后再说吧。
所以，你现在知道了，我远没有你想的那么好，我是个病人。这些痛苦的回忆，我之前根本没有人可以倾诉，只能自己慢慢消化，舔舐伤口。
日积月累，越积越多，就长病了。
现在恢复得很好，所以，不用担心。
我对你感到很歉疚。跟你说了这么多负能量的东西。我的本意是只带给你快乐和幸福，就像我笔下的陆小川对韩要童那样。没想到自己会这样，我本不该这样的。
你就像我生命里的一道光，是希望之光，我很想抓住，就像抓住救命稻草一样，但我不确定自己能不能抓住，实际上，我是很没有信心的。
你善良的内心就像金子般珍贵，我很想承认自己配不上，但又怀有很重的私心，想一直拥有，一直沐浴在霞光之中。就像自己现在这样向你歇斯底里地倾诉，不知道会不会影响你的生活，我很自私地就跟你说了这些。
我在年轻的时候，曾有过很多梦想。
小学的时候，我梦想着能尽快上初中，那样就可以拥有一辆属于自己的新自行车，每天开心地骑着它上下学；初中的时候，我梦想着能尽快上高中，那样我就可以到市里读书，离家里远点，能更自由放肆一些；等到了高中，我梦想着那种压抑、窒息的日子能早点结束，好赖的我考上大学，能到离家更远的地方，一个人无拘无束地生活，父亲更管不着我了。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！大学的时候，我的梦想更多。
那时候我喜欢踢足球，就梦想着拥有一套正儿八经的足球装备：专业的球鞋、护腿板、厚厚的长袜、正品的利物浦球衣。我于是去了金陵大学的图书馆做兼职，干了二十多天。不仅梦想成真了，甚至还有余钱买了一只正品的欧冠比赛用球。当时别提多开心了，晚上睡觉都要齐整地穿着那套装备、抱着足球睡，那是一段很快乐的时光，我最大的收获是：通过自己脚踏实地地劳动，可以挣得自己想要的东西。
我喜欢打游戏，就梦想着拥有一个电竞键盘和电竞鼠标。因为要想换一台游戏专用的笔记本电脑实在太贵了，不太现实。我于是跟一位同学一起到济南的花鸟市场进了一批仙人掌、仙人球、仙人棍儿的盆栽，在山大南外环校区悦园食堂门口摆摊卖了几天，挣到了三百多块钱，帮我实现了这个梦想。我用那套电竞装备，操作起来都特别自信。
毕业季，找工作的、考公的、考研的、志在出国留学的，看起来都很风风火火地忙碌着，为未来谋划着，我却整天泡在宿舍打游戏。直到身边平时一起玩的同学都陆陆续续拿到了满意的offer，我才开始考虑出路。我一个人到学校北门的成都美食喝了半斤酒，定下了要找一份工作地点在南京的工作，最好还是知名企业。
我于是才开始制作简历，参加招聘会。
我很幸运，我面试的第一家企业就是苏宁电器，在还有两门功课挂科需要补考的情况下，我通过了面试，进入了苏宁的1200管培生梯队，如愿以偿地来到了南京。那时，我的很多一中的同学都在南京，大家可以经常聚聚，那一阶段我的生活也是很值得回忆的部分。
我参加工作了，梦想着挣很多钱，成为有钱人。我于是同时做了四份工，每天单程倒一个半小时的地铁、公交到江宁的门店卖电器，这是我的主业；每周五、周六晚上坐地铁到仙林南师大附近的一个小区给一位高二的女学生做家教——不过这份兼职没做多久，我便被辞退了，因为那位女学生对我总是特别热情，爱往我身上扑，她的妈妈对我萌生了戒备和猜忌；凌晨要送住处附近的三个小区的牛奶；天蒙蒙亮的时候，
那段时间忙得不亦乐乎，每天只睡三四个小时的觉。空闲的时候，还要背诵厨卫品类的一些商品的卖点、话术之类。寂寞的时候，便会接着写《学生时代》那本书——光着膀子坐在凉席上，对面是一个很小的圆头风扇，挥汗如雨，文思泉涌，那样的时候，我不关心其他，想的都是李雪燕。
我的付出得到了回报，我在苏宁一共工作了三个半月，有两个月拿到了1200梯队的销冠，苏宁的集团副总裁曾亲自给我发过奖状，还亲切地跟我握了手。2013年10月份的工资，我领到了税后块钱，那真是一笔巨款，我印象特别深刻。加上其他的兼职收入，我一下子就成了有钱人。
后来，我请高中同学喝酒、唱歌、洗脚等，尝到了有钱的好处，觉得人生开场即巅峰了。你看看，我的梦想又实现了。
我从苏宁离职后，在徐州过了个年，去参加了几次招聘会，都没有特别看得上的。我当时梦想着在徐州谋一份差事，重新开启自己的职业生涯。我考虑过就在老家，守着父母，工作生活，彼此都有个照应。我很容易孤独，也很害怕孤独，只有有了家人的陪伴，我才不会孤独。我其实是个很恋家的人，俺妹妹应该很清楚。但是因为我在村子里是出了名的学习好，结果失业在家，心理上巨大的落差、周围的议论、父母的忧虑，都很让我窒息。我于是逃也似的去了廊坊。接下来的事以后再说吧。
你看，我年轻时候的很多梦想都实现了，但我当年义无反顾地在手腕上烫下了烟疤时候所确立的梦想，注定此生无法达成了，甚至一度将它遗忘。我不会再去辩解，强调一些客观的原因和世事的变迁。忠于理想，面对现实，现在我只能祈祷着它以另一种形式实现，我们俩以另一种关系共度余生。
如果我现在回到家，你早已准备好了一桌子饭菜，哄着孩子在安静地等着我，所有的菜都扣上了盘子，保持着温度。我推门而入，你和孩子笑意盈盈地迎接我，我左拥右抱着，应该是件很幸福的事吧。
甚至想想，内心里都充满了甜蜜和幸福。
那才是向往的生活吧。
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