现在长大后了，我对一切了然于心，如果差别的对待也是爱，是爱的方式不同，那确实挺伤人的。
幸福满满的家庭，爸爸妈妈的爱，可以让小孩子偶尔遗忘那些不快。
爷爷奶奶差别的爱也未在当时是孩子的我心里留下多少阴影。
但是总有压倒骆驼的那最后一根稻草，对于我来说就是家庭。
讲到这里，诺然停顿了一下，用手摸了摸果冻的尾巴，然后把手覆在依然的手上，可能是为了找到说下去的勇气或者力量吧。
诺然继续陷入回忆。
在我上初中时，不记得具体是初几了，父母忽然离婚的消息，让我很无望。
父母离婚后，妈妈再婚了，我更多的是跟着爸爸一起，偶尔也会去妈妈那里。
但是我感觉好无力、感觉自己居无定所，我觉得我的避风港湾，细细密密地透着风，不知道到底哪里是自己的家。
这些年爸爸一直是独身一人，不知是为了我，还是一直在等待我妈妈。
所以我一直渴望的是有个爱自己的人与自己爱的人，当然这是同一个人，组成一个家庭，养只宠物，哦，宠物有了，就差人了，奈何这个命定之人，是万千人海也难寻觅到的。
诺然这时看了一眼依然，最后目光落在自己附在依然的手上，然后握住了依然的手，十指相扣，说了一句“现在寻到了”。
依然继续听诺然的成长经历。
我爸爸是个痴情种，为了妈妈的一句话一直等到现在。
其实我也是为了妈妈的一句话一直在等她，但是我到现在都想不起那句让我们父子苦等了多年的话，到底是什么。
每次我午夜梦回，还是想不出妈妈离开时说的那句话是什么。
所以等待对我来说是个美好的词，因为有希望、有光，但也是无奈与失落，因为看不到结果与身影。
所以后来的后来，诺然现在十指相扣之人，把这种等待最终附注到诺然身上，像参天大树，可依可靠；像英国的太阳，不幕不落，但那就是后话了。
后来我适应了这种不完整家庭的生活状态，但是心里总是空落落，那时我排斥一切有关家庭的话题。
长大后虽然懂了有些事情不可逆，听到谁讲述自己的家庭怎样怎样，我总是云淡风轻的一笑而过，看似波澜不惊，然而我内心风起云涌的伤痛也只有自己知道，自从妈妈离开的那天起，我觉得十五的月亮从来都没有圆过。
虽然父母离异，他们对我的爱未变过，但是那种一家三口其乐融融的场面却再也没有出现过，节假日的时候那种举杯欢庆、阖家团圆的破碎感更加强烈。
父母离异后，我再去爷爷奶奶家，奶奶的态度还不如之前，这使得我更加雪上加霜。
我自己心里暗暗下定决心，要出人头地，他们是不是就不会这样对我，于是我为了争一口气，改专业，日夜不停地学习，那阵子简直脱了一层皮，后来就到盛京工作了。
随着我的长大，所见所闻所学多了，接受了父母与自己现在的状态，现在我会经常跟爸爸与妈妈报告自己的近况，总之就是无话不谈。
但是就算这样，也弥补不了成长中因为父母离异而带来缺失的那部分遗憾。
所以我对那种安稳的家庭既渴望同时也觉得奢侈。
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