当我坐在电脑前，开始写字的时候。
当我打开软件，准备接单的时候。
我觉得我好懒惰，好疲累，好难。
这些单子，看着都没办法完成。
我真的好累。
我不知道我能做点什么来赚钱。
我的钱，我的未来在哪里。
救命，救救我。
我好像真的很差劲，文章也写的不是那样的好。
仿佛是魔咒一样，我对自己说你就是一事无成。
然后我突然就惊醒了。
这四个字，是我爸之前对我说的。
那时候我去当伴娘，爸爸妈妈一直很不放心，他们拼了命的阻拦我，拼了命的跟我说，不安全，不安全。
妈妈甚至打电话过去给新娘，叮嘱新娘多照顾我一些。
我爸和我妈，还让我爷爷和奶奶来家里游说我。
我自然十分无可奈何，十分的不理解父母，也十分的无力。
我知道他们是出于好心，可是我不懂，为什么只是简单的一个小事情，投射到我身上成了一件大事，就好像我不是一个成年人，我没有嘴巴我没有手机我没有腿我不会行走。
我知道旁人根本无法理解这种无力，只有我自己知道，我自己清楚。
我太痛苦了，他们借着疯狂的关心我，把我塑造成一个孩子，而他们是力挽狂澜的英雄。
我的朋友，明明是我的朋友。
可父母，怎么做的。
他们在宴席上疯狂给我打电话，疯狂的打。
不接电话还不行，还必须要接。
我不知道为什么要这样紧张我，就像我是个还在吃奶的孩子。
他们是那样的紧张，就像我不是我一样。
我不明白。
我也不懂。
就好像世界上有许多危险，而我下一步就要死亡一样。
或许，这是我父亲和母亲对世界的态度，他们认为世界是极度危险的，所以不能离开，孩子身边不能没有人陪同，是这样吗？
我几乎就要绝望了，几乎就要窒息了。
那几天，我仿佛把一辈子的吵架都给吵完了。
我不明白，这真的是爱吗？
爸爸，总说，几个孩子里最喜欢的是我，可我根本不想要这样，为什么是我。
他喜欢的根本不是我，而是他幻想出的自己。
他们那样的趾高气昂，那样的站在对的那一面对我疯狂谴责。
爸爸说，你就是一事无成。
我当时并没有难过，因为我很迷惑，我不知道爸爸到底在说谁？
后来，我明白了，爸爸是在重演他小时候的那一幕。
爸爸把我当成他自己，而他则是爷爷或者奶奶的身份。
说的是他自己。
可如今，这个魔咒，被我自己亲自说出来了。
我居然也觉得自己是一事无成。
这种过了界的爱让我窒息。
因为我觉得似乎掺杂了很多东西。
那不是我，我只是我自己。
为什么爸爸要把我当成他自己。
为什么总要在我的身上看到他自己的影子，为什么要用他的未来当做我的未来。
为什么是我？
实际上，我根本没有地方去说。
我甚至觉得我爸对我是那种超越父女之情，超越男女之情的究极自恋之情。
我之前觉得很恶心，很恶心。
当我感觉得出父亲居然对我有过那样的心思的时候，我整整颓废了好几天，我一直躺着，无力去想要怎么处理这些事情。
终于，我缓过劲来。
其实父亲自己也觉得羞愧，所以他一直躲着我。
可是他又忍不住关注我，窥伺我的一举一动，想看看我是不是真的生气了，又或者说他也是个讨好型人格的人。
照我说，爸爸你这根本不是男女之情，我在心里无数次呐喊，谁来救救我。
没有用。
爸爸，你这是把我当成了那个小时候的你，你是对你自己的喜爱。
我求求你，看清楚好吗？
我终日在惶惶的状态下浑浑噩噩的度日，没有人我能够去诉说，我也没法说出来。
我甚至不能告诉妈妈，我害怕我被谴责，说我破坏爸妈感情。
可是我从始至终做了什么呢？
我明明也十分莫名其妙，我在想，是因为这个短发吗?
是因为短头发接近于他们心目中的少年吗？
我不知道。
为什么我不敢告诉妈妈呢？
我害怕被骂，因为妈妈在我眼里并不成熟。
是的，在我看来，爸爸是妈宝男，妈妈是恋爱脑。
从很小的时候，我就感觉得到，我们家里没有爱情。
我也感觉得到妈妈把我当成是男性角色，或许是她的丈夫，或许是一个超级共情的，垃圾桶。
为什么是我？
我似乎说了很多飞来飞去乱七八糟没有联系的事情，可这就是我的生活。
我姐姐去当伴娘的时候，是什么样的呢？
我姐姐还是去外地当得伴娘。
我姐姐却没有被狂轰滥炸。