我突然就觉得好累，其实我不想这样的。
我也不想解释了，就这样吧。
如果姐姐观察观察，她就会发现爸爸没有给我发很多钱，因为我几乎没有支出。
除了我们出去吃饭，我没哟迈过什么东西。
我下次，不想出去吃饭了。
不要花姐姐的钱了。
我要学会拒绝。
是的。
姐姐没有想过，我还给她的钱是多的，我尽可能把我话的姐姐的钱还回去。
姐姐也没有想过，我曾经打工赚的钱，也给她和弟弟交过学费和生活费，虽然爸爸妈妈最后还给我了。
但其实，好吧，这些我没有什么感觉。
我只是很麻木。
我也曾经在学校打工，不让爸爸妈妈给我发生活费，我也曾经这样过。
好的，其实我知道除了我自己别人都不会记得这些。
妈妈，也会嫉妒我吗？
我不知道。
之前，我觉得自己给家里带来很多负担的时候，我是怎么做的呢？
我是尽量帮助妈妈做家务活，我之前很懒的，我主动去洗衣服做饭拖地。
妈妈是怎么说的呢？妈妈很生气。
妈妈觉得我是抢了她的活，我想把她赶出去。
我不知道妈妈为什么会说出那样的话。
我是情敌吗？
后来，我在想是不是因为家庭里的身份被我侵犯了边界。
所以，我决定什么也不做。
就做那个爸爸妈妈希望的那个废物的角色。
我开始明白，我这个废物存在的意义，是让爸爸妈妈能在他们亲近的人面前寻求同情的一个人。
我是这样一个人，我不需要懂事，我要做的就是做一个坏人，做一个冷漠的绝情的自私的白眼狼的那样的人。
你看，我就是明白了这些事情。
我没有钱，所以付钱的时候，我什么都做不到。
因为没有钱，我什么逗做不到。
连解释都是苍白的。
如果，我有钱的话，我根本不需要解释。
我直接用行为去做就是了。
我不知道。
我越来越像爸爸。
爸爸很紧张我的行为，很关心我，可我觉得很窒息。
因为太过担心了，因为总是一直观察着我，我很不舒服。
我不知道，我要扮演爸爸眼里那个需要他来像救世主一般解救的人吗？
我不知道。我到底是个什么样的人呢？
我知道我遗传自爸爸，我的这些其实来自于爸爸的遗传。
我一直觉得我是阿斯。
对啊是觉得，不过我姐不信我。
他们总说，这都是你想的，你没有经过医生的专业诊断。
可是我想说，我就是那样神奇的知道了。
没有人教过我，可我就是知道。
我甚至能看得到别人身上的能量，有的人会发光知道吗？
我不知道，我觉得那应该是过得很好的标志。
那种发光的人很少见。
可我下意识会很亲近那样的人，对他们天然的有好感。
但也有人那样消失过光。
我的一个婶婶，她曾经发过光，可是后来再见时候，她的光不见了。
取而代之的是一种和我爸爸妈妈身上一样的暗光。
也许，我想，穷人身上都是这样吧，可是富人身上也有。
所有应该和贫穷无关，应该只是内心的那种满足感。
有的人不满足，所以，过得不快乐，所以是灰色的吗？
有的人过得满足，所以过得快乐，所以才是发光的吗？
还是应该说过得累不累，这样说对吗？
我不知道呀。
我本来说，不应该记录负能量的，是哦，每次不开心的时候我就来打字，可是我开心的时候我根本想不到打字。
嘿嘿。
后来想想，与其在我脑海里一直大打转，不如说写下来，说不定我就忘记了。
这是真的，我大脑里太多信息了。
看，我就及记不住我这前边一百张写了啥哈哈哈哈。
写下来就等于发泄吧。
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