我只会写他们在人生的痛苦中起起伏伏，写他们的梦想永远达不到，写他的人生路上一波三折，写总有事情阻挠他安静下来思考的时间，让他被琐事纠缠，每天只有一两个小时清醒的时间，或者干脆没有。
我要写，就写他们穿上角色的这层皮，在故事世界里体验爱恨情仇，一切都是真，但既定的结局也是真。
要写，就写他的没有用的挣扎，要写就写他以为自己改变命运，最后却又回到既定的轨道上的疯魔。
脱离天命，脱离这剧本，哪有人曾经做得到。
做不到的。
真是假，假是真。
你真的知道你在哪吗？
你做的那些事情，真的是你在做吗？
你清醒吗？
明白吗？
我耳边的这些声音，其实即使是真，我也当假。
因为大多数是假，如果我全信，只会勾起我的愤怒我的憎恨我的绝望。
而我还不想毁了自己。
我还想多清醒一会儿。
其实清醒的感觉真的很爽快。
也许，这痛苦不是坏事，是帮助我清醒的事情。
在没有这些痛苦之前，我以为我的人生，是按部就班的上学，是找一个好工作，是会结婚，是会生孩子，是会和周围人联系紧密的一个人。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！可是后来，经历过这几年的事情后，不论真还是假，但我身上发生的变化是真真切切的。
我经历过的这些黑暗的真实于我而言，这种 体验是真实的。
我以前是个很孝顺的人，我简直就像书本上的那种乖乖女好学生一样。
中间有一段时间，我又开始疯狂的想要反抗亲情反抗世俗加诸在我身上的目光，可我伤痕累累。
因为我在乎。
可是，如今，我活得越发自我，活得越来越随心所欲。
我不再想做一个好人，不再在乎他人。
我虽然依旧痛苦，但我清醒的时间变长了，我越来越觉得小说，人际，短视频，任何东西，都很无趣，任何东西都无法让我长时间的沉迷。
我更想去做我想做的事情，我也是这样做的。
只要不是我想做，而我做了的事情，我都觉得空虚，都觉得心里疲累。
相反，我一看书，一沉浸到自己的世界中去写作，去做事，无论是什么事情，我都觉得快乐。
我不再相信社交媒体上，或者任何，他们嘴里的人生经验。
也有可能，是审美疲劳。
因为这样的话太多了，即使是我五十岁的母亲，抖音上也放着，一个女人应该怎样怎样。
我们似乎在网上给自己找了无数个老师。
现如今，我只觉得他们说的都是屁话。
如果相信，甚至每天只是接触一下这些，我都觉得可怕，这是一场网路上的传销。
这是一场传销。
我开始选择相信自己，我给自己安排任务，我做我自己的老师。
对于外来的，我选择排斥＋鄙视。
不好意思，是真的。
说我任何都可以，你尽管相信就是了，我不在乎。
我只觉得是苍蝇嗡嗡。
我好像真正的开始思考了。
通过我自己？
又或者不是？
关我什么事情呢哈哈哈。
知道我如何摆脱亲戚的闲言碎语的困扰吗？
就是我突然意识到血缘关系只是一种传销。
是，我是我妈生的又如何。
是，我有爷爷奶奶，那又如何。
我有叔叔婶婶，那又如何。
我只是我自己。
对于我来说，他们都只是我人生的过客而已。
事实上，我如今对任何人都不再抱有所谓的情感。
我只是觉得这些东西很陌生，而且很...
我不知道怎么说，寄生虫？
可能因为我总把每一天当做最后一天来过，所以，我不想再为他们而活。
为他们口中的我活着。
不过我说是这样说。
其实我在说大话啦哈哈哈。
哦哦我还有一点，就是我不再讨厌我的缺点？
我很喜欢我自己。
刚刚说到大话这一点，其实吧，我吧。
是带着耳机才做到清醒的。
呜呜呜
带着耳机我就听不到那些人的闲言碎语了。
也因此能够喘息一会儿。
你说就这种 情况，我还能清醒，实属不易哈哈哈。
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