我说我奶做的不对，说我奶太贪婪了，说我爸身为家中的长子什么不拉不拉的，说着说着我自己都激动起来。
然后我来了个大喘气，我说我又觉得现在不是这样。
人跟人之间有磁场存在，有的人就是不喜欢，什么的。
我后边还说了什么来着，不是很重要的东西。
总之，这就结束了。
后来我复盘这个梦境的时候，对梦中的我爸是很无语的，另外加一些恨铁不成钢的心态。
不知道为什么，我很不喜欢家庭的束缚。
我真的很不喜欢，所有人。
早上我爸开心地揶揄我，说我最近早上几点起，中午几点起，晚上又刷手机熬夜什么的。
我真的有被窒息到，我爸真的是这样，他会一直观察你，这就是我为啥不爱跟我爸一起吃饭的原因。
我对我爸没意见，就是那种磁场，潜意识让我觉得紧张，我必须离开才轻松。
即使我爸没看我，我也能感觉得到那种窥视感。
这一点在其他时间也很明显。
我觉得我爸特别没有安全感。
隔着几个房间呢，我爸一开门回来，就开始全身进入战备状态，听我在屋里干什么声音。
事实上，你看爸妈对我的生活了如指掌，真的很窒息啊。
在这个家里，我必须摆烂，必须是个不成器的孩子，必须比父母弱，需要父母照顾，才能满足父母的优越感，才能让他们感到强大。
你看，我只要摆烂，父母就是开心的，就是自豪的。
我要笑死了，既然这么了解我。
那我之前一个月，每天从早写到晚，一点都不歇息的时候。
他们也知道咯？
知道但是嫉妒我哈哈哈。
所以，两个人天天跟上钟一样，疯狂来打压我，拿各种语句来刺激我，贬低我。
看我终于发狂了，终于忍受不住了，才得意地收手了。
哦，我那时候催我疯狂催我找工作。
我现在摆烂了，反而不催我了哈哈哈哈。
真是奇怪啊，人真的太奇怪了。
其实，你看，虽然我爸妈都觉得没钱，又想通过鸡娃让自己后半生有着落，算计的颇深。
但是真到我这个女儿，想出人头地，想挣脱他们枷锁的时候，他们反而是极力阻拦的。
在他们看来，是一种危险，一种焦虑，他们对我的定义，就是最好能离得近的，抓在手里的，提供情绪价值的玩意儿。
并不想我出人头地，赚大钱，好自私啊
我真的无数次觉得父母好自私啊 。
为什么我弟就可以这样，我弟在家里可以光明正大地学习，我记得我爸我声音大一点，我爸都要吵我，说我打扰弟弟学习了。
看到没有，男性是天然的一体，是天然团结的一体。
只要是个男性，就会天然地站在男性利益的角度去思考问题，去做出行为。
我生而为女生，我不后悔，也不会把我的权利让出去。
日的，为什么是我
凭什么是我。
我无数次想要远离我生活圈子的一切亲人，一切跟我有血缘关系，沾亲带故的人。
都让我讨厌，我想逃离，我想不管不顾这一切。
太可怕了，我记得我所熟知的周围的女性成功的案例，也都是悄悄的，都是说不知道咋回事，没注意，人家悄悄摸摸地考上了。
男性则不是，男性是光明正大地，被所有人鼓励着向上的。
我也记得，我上个月那个奋进的时候，周围人的压力。
所有人都在阻挠着，甚至乐于看一个女性沉下去，堕落下去。
所有人都仿佛在告诉我，你是女孩子，女孩子就该待在家里，女孩子就该做一些轻松的工作就行，女孩子就应该相夫教子。
你是女孩子，你凭什么不结婚，你凭什么不生孩子。
我们都结婚了，我们也都生孩子了，你应该和我们一样，
下来下来，那是不属于你的地方，那是男孩子才能上去的地方。
男孩子才能光宗耀祖。
你是女孩子，你不是我们家的人
你会嫁出去，你是别人家的人
你嫁出去，我们就没负担了
跟我们一起待在泥潭里，不然我们就活不了了。
下来，下来，下来。
所有人的行为，潜台词都告诉着我。
女性，在社会上的地位。
那些已经结了婚的女性，我将他们视作偏向于男的女性。
因为他们不可避免地要被这社会同化的更深一些。
婚女，一群想要成为男人的女人。
我也见过我那个奶的样子，很恶心，很说教，很油腻。
这就是屈服于男权的结果。
我不愿意。
另外，其实我挺喜欢做梦的。
因为我知道梦醒了，我又会回到现实。
回到被人整天惦记，整天揣测，整天念叨的环境里。
我是他们的灵感缪斯啊，我知道的。
我只是有点不想在这样的环境里。
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