可此时的我，却不能不审视自己对曾翼的感情了。我不知道这家伙是什么时候走进我的心的，我也不知道我自己的心门是什么时候被他打开的，我更不知道这个外来的物种是怎么做到一步步的蚕食我的心的。是从我只要没有在固定的时间接到他的电话开始的吗？是从我习惯他的存在开始的吗？还是从每天的三餐开始的呢？我真不得而知，但我惶恐，我害怕，我彷徨。
但我害怕什么？我肯定是害怕自己是自作多情啊，我惶恐什么？我肯定是惶恐老曾只是无聊时的游戏啊，我彷徨什么？我肯定是彷徨我深陷了泥潭而老曾却在岸上看风景啊。
我太害怕只是我单方面的付出和只是我的自以为是了，所以后来我看到了曾翼发过来的信息我也拖着不想回复了，可我最后还是按耐不住的又回复了。或者是曾翼等不到我的回复就直接的打电话过来了。
可我每每接到曾翼电话的时候，我不得不将自己的声音进行控制，哪怕我的心里暗流涌动，我也还是在尽力的克制着我自己。
可我就是一个矛盾体，我很期待曾翼的电话，可我又害怕接到他的电话。这时的我也才发现了我跟曾翼之间就是我一直在撒娇，可现在的我在同事的提醒下，我不能再这样下去了，我尽可能的恢复我在酒店工作时说话的语气，也这么的跟曾翼说着话。但我难受，我说不出的难受。好在我没有纠结多久，我就在曾翼给我电话的时候也直接的问了出来。
“曾翼，她们都说我跟你通话的时候声音很die，是这样吗？”
“我觉得还好呀！我也喜欢老婆用这样的语气跟我说话、。”
哈哈！可我还骄傲，一直到现在哪怕曾翼一直的叫我老婆，我也从没有叫过一声老公。为什么呢？因为我还不确定曾翼会选择我，并且会坚定不移的选择我，而我也是知道自己的状况的，我一直觉得不可能有一个男人可以无条件的包容我，可以接受我的所有的优缺点，所以我虽然爱上了曾翼但我并没有告诉他。只因为我的条件并不好，我也只是刚还完了我所有的债务，我并没有当下的中年女人所具备的优越的条件，所有我不敢爱，哪怕爱了，我也不敢说，我相信时间会给我答案的。
“我觉得还好呀，老婆。我没有觉得你是故意装出来的，而且我很享受你的声音。”曾翼对我说道。
其实我也知道自己的声音不差，我是那种妥妥的纯女声，尽管我五大三粗的，但我的声音还真是蛮好听的，只要不唱歌，我就是好声音。
好吧，只要我们之间都觉得是正常的，也都不恶心，管谁谁呢？你管谁听了恶心呢？
可到了今天，我想我最欠我老公的一句话就是：其实爱你已久，可我能坚定的告诉你，我的余生只有你也只会是你这话，你还需要很久以后才能听到了。
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