每周的星期六，星期天是我最不喜欢过的日子，因为这两天不可避免的要见到小妖。
不知是我对她的厌恶已经深入骨髓，还是对各种作妖的忌惮。每次只要一想到她我就心情莫名的烦躁低落，每次一见到她我就不由自主的想要躲避。不知从啥时候起她成了我挥之不去的噩梦。每次深夜总能闯进我的梦里，将我折磨的遍体鳞伤。从梦中惊醒的我每次都是泪水沾湿了枕头，那种清楚的痛楚让我常常夜不能寐。我想如果杀人不犯法，我想我肯定会毫不犹豫的将她们娘仨千刀万剐。
前段时间好不容易缓解了的情绪又在这一次次的洗礼当中变得越来越差劲。慢慢的我发现我的心理出现了问题。每次二宝一睡着，就剩我自己时，我开始莫名其妙的想哭，莫名其妙的想发火，莫名其妙的想要伤害自己。每次当欲望的灯火袭来，我一次次的像提线的木偶一般控制不住自己，然后拿着小刀扎自己。只有那一瞬间的疼痛让我清醒，但这短暂过后，我又一次几近疯狂，刀子离开身体，伤口冒着温热的血液，本该害怕的我却异常兴奋，我开始喜欢这种鲜血淋漓的感觉。看着血一点点的冒出来，我竟然很迷恋这种活着的感觉。似乎也只有在这一刻我才感觉我还活着。渐渐的我的胳膊开始不由自主的发抖，只要一个人时我就开始癫狂，可当在外时我又像个正常的不能再正常的人一样。日子每天就这样重复循环，而我也开始像行尸走肉一样的活着。每天机械式的粘贴复制，然后忙完再把自己关在自己的小屋里。慢慢的我开始害怕和人接触，开始排斥一切新奇的东西，甚至连曾经最喜欢的书也早就让我遗忘在了角落里，默默地积着会。我开始时常走神，前一秒还在和人聊天，下一秒就忘记了谈话内容。
我清楚的知道自己生病了，但我的种种异常在A眼里都是矫情，没事找事。他时常会因为我忘记一些事而嘲笑我脑子不够用了，时常会因为我之前明明做的很好的一件事，现在却总是做不好而骂我越来越不中用，时常会因为我的答非所问而生气发火。但我也不知道为什么，自己的智商在这段时间就是越来越不在线。我开始恐慌，害怕，担心自己有一天会变得痴傻，变得不知所以，变得猪嫌狗不爱。我努力的改变，努力得克制自己的种种不正常的的行为，但那黑暗而漫长的泥潭深得可怕，似乎无论我怎么努力都始终看不到光。我孤独，恐慌，却找不到一个着力点，那湿滑，寒冷刺骨的感觉，每次在我爬了一段距离后又无情的将我拉入深渊。我祈求哪怕有一根细小的绳子，哪怕能稍微拉我一下，我都有信心逃离。但老天总是喜欢捉弄我，每次在我充满希望时，一次次的让那团星星之火浇灭。我渴望过正常人的生活，渴望自由。可孤立无援的渴望，在现实面前总是那么不堪一击。我这几天我已经记不清自己哭了多少次，已经记不清自己崩溃了多少回。似乎只有那被我藏起来的伤口，才能诉说我心中的苦水。
小妖每次见到我也越发的放肆了，她甚至在当着A的面时都不愿意在装一下了，直接我把我当透明人看待。
似乎我成了那个真正寄人篱下的可怜蛋。每天过着人在屋檐下不得不低头的生活。连情绪都只能默默地藏起来。哪怕生气到爆炸都只能自己消化。曾经开开心心的搬进来的屋子，现在却成了压在我身上的大山，一进屋就压的我透不过气。在这里我不是我，不是一个人，而是一个没有思想的机器人。压抑的空气，压抑的人，每天都像狂风暴雨一样无情的给我一次又一次的暴击。
外面阳光刺眼，却怎么也照不进我的心里。每天除了必须要出门和二宝闹着要出去玩时，我才会出门。
两天的时间过得浑浑噩噩，转眼到了毕业典礼这天。早上起来我一改平日的颓废，仔仔细细的洗了个脸，扎了个高高的马尾，带着二宝和豆豆和A一起来到了幼儿园。
幼儿园早就装饰的喜气洋洋，操场上都到处飘着的五彩斑斓的气球。一个简易的舞台上布满了各种各种好看的装饰。彩带，彩灯，还有绿色的盆栽将舞台圈了起来。那一段红红的地毯闪烁着与众不同的光彩。
一进幼儿园，豆豆便去了他们老师交代的地方化妆去了。许久没进的校园的我，一来到这里身体都感觉放松了。听着孩子们欢乐的笑声，听着正在上课的孩子们的读书声，我整个人都精神了。那轻快的笑声，那无拘无束的童言童语，那朗朗的读书声，像阵阵悠远的钟声，一下下的撞击着我的灵魂。儿时那自由自在，随心所欲，无忧无虑的日子像放电影一般一幕幕的涌入我的脑海。那些画面像一颗颗神丹妙药，慢慢的的把我那颗苦涩的心染甜。都说童年的快乐能治愈很多成年后的苦难。这一刻我就这样站着，静静地回忆着属于自己的童年。就这样我的心慢慢的被甜蜜和幸福填满。快乐和幸福也开始在这一刻从我心底蔓延开来。想着想着我的嘴角就不由得上扬，这也是许久以来我第一次会心的笑。似乎那个快乐的小女孩已经短暂的回来了。
我肆无忌惮的品味着这纯粹的快乐，和那个纯粹的自己来了一次面对面的碰撞。依稀记得小时候自己每次过生日。
那时候，生日是奶奶煮的一个个鸡蛋，一碗碗面条。